Fragen Sie Frau Nosupermom

Wer mich kennt, der weiß, dass ich ein Sozialallergiker bin. Ich muss keine anderen Menschen um mich haben und bin sehr gerne alleine. Die meisten Unwahrscheinlich viele Menschen öden mich einfach nur an, weil ich mit ihnen gar nichts anfangen kann. Arrogante Kuh? Ja, mag sein! Aber ich steh dazu und kann damit leben.

Ich laufe also nicht durch die Welt auf der Suche nach Freundschaften, Bekanntschaften, Unterhaltungen, sondern bin meistens recht froh, wenn man mich einfach in Frieden lässt. Beim Einkaufen Stöpsel ich mir mein iPhone in die Ohren und höre Podcasts und finde das ganz prima.

Komischerweise muss ich aber wohl noch an meiner Außenwirkung arbeiten (Hallo, Frau Argh!!!) Denn scheinbar sende ich das Signal aus: “Kommt alle und unterhaltet mich mit euren Problemen! Ich habe ein offenes Ohr für alle Freaks dieser Welt!” Anders kann ich mir nicht erklären, dass Gott, die Welt und sein Bruder es bei einer flüchtigen Begegnung nicht einfach bei einem Gruß lassen können, sondern mir sofort ein Gespräch aufdrängen. Und Leute in der S-Bahn mich sofort in eine lockere Plauderei verwickeln müssen.

Den Vogel schoss heute in der Schulbücherei eine Elftklässlerin ab! Ich bin da ja einmal in der Woche und heute war wenig zu tun. Sie setzte sich dann zu mir und erzählte mir 1,5 Stunden von ihrem Leid beim Lernen, ihren Plänen für die Zukunft (bemerkenswert, wie genau diese Sechzehnjährige wusste, was sie will!) und dem Stress mit ihren Eltern. Vieles konnte ich sogar nachvollziehen, weil es mir früher ganz genauso ging. Wie ich ist sie ein Einzelkind und ihre Eltern machen sich echt ‘nen Fleck ins Hemd vor Angst, was ihrem Kind alles passieren kann. Aber warum um alles in der Welt erzählt sie mir das? Ich meine, ich kenne sie vom Sehen, von ihren Besuchen in der Bücherei, aber um Himmels Willen: Ich bin, wie vorsichtige Nachfragen ergeben haben, lockere 7 Jahre älter als ihre Mutter!!!

Okay, irgendwie hat es mir geschmeichelt, aber wie kommt man auf die Idee, einer eigentlich Fremden sein Herz auszuschütten? Und nein: Sie machte jetzt nicht den absolut verzweifelten Eindruck, als wenn sie gleich von der Brücke springt. Es war eher so ein allgemeiner Rant, wie man es sich bei einer Freundin vorstellen würde. Strange!

Vielleicht sollte ich doch noch einmal zur Uni gehen und vielleicht ein Psychologiestudium aufnehmen. Dann würde ich eventuell wenigstens verstehen, was es an mir ist, dass Leute dazu zu zwingen scheint, mir ihr Seelenleben vor die Füße zu werfen….

 

Im Wagen vor mir…

Wenn vor mir ein Taxi fährt und der Fahrer auf der – völlig freien – Bundesstraße nur 80 fährt, sich über eine 7 km lange Strecke langsam auf 100 hochquält, am nächsten Tempo 70-Schild fast eine Vollbremsung hinlegt und am Ortseingang dann fast auf Schrittgeschwindigkeit runterbremst, dann drängt sich mir der Verdacht auf, dass da einer ein Taxi geklaut hat…

Völlig untypisches Verhalten!

Die Packstation

ist eine wundervolle Erfindung.

Ich kann dort zu jeder Tages- und Nachtzeit meine online frankierten Päckchen und Pakete aufgaben, Rücksendungen einlegen und wenn ich nicht zu Hause bin, wenn ein Paket kommt (und auch kein Nachbar da ist), dann kann ich mir dort mein Päckchen abholen.

So weit die Theorie…

Am vorletzten Samstag wollte der DHL-Bote uns ein Päckchen von amazon bringen. Leider waren wir gerade in der Unfallklinik und so nahm das Unheil seinen Lauf.

Als wir wiederkamen, fanden wir im Briefkasten eine völlig harmlos aussehende Benachrichtigungskarte, die den erfolglosen Zustellversuch dokumentierte und uns verhieß, dass unser Päckchen am nächsten Werktag – also erst am Montag – ab 10 Uhr in der Packstation sei. Grmpf! Na gut… Ist mir zwar sehr schleierhaft, warum man die Sachen nicht gleichtägig da einlegen kann, aber bitte!

Abends verfolgte Superdad das Tracking bei Amazon und bemerkte, dass die Sendung den Status “Eingelegt in Packstation” hatte. Also losgedüst und – Fehlanzeige!

Am Montag Morgen um 10:05 Uhr stand ich also erwartungsfroh vor der Packstation, stippte auf dem Touchscreen herum und hielt meine Benachrichtigungskarte vor den Scanner um zu erfahren, dass für mich keine Sendung hinterlegt sei. Argh! Immer noch auf das Gute im Menschen – auch des DHL-Boten – vertrauend, dachte ich, dass ja evtl. das Einlegen noch erfolge. War zwar schon 10:05 Uhr und das verf****te Päckchen seit Samstag unterwegs, aber sei’s drum…

Um 17:15 Uhr war ich dann noch einmal in der Nähe der Packstation – und ja: Es war die richtige Packstation! – und dachte mir, ich hole jetzt mein Päckchen. Allerdings beharrte der große gelbe Klotz immer noch darauf, für mich keine Sendung zu haben!

Wutschnaubend fuhr ich nach Hause und rief bei der Hotline an. Natürlich eine 01803-Nummer! Egal! Die Dame am anderen Ende war sehr nett und bat mich, noch einen Tag zu warten.

“Das kann schon mal sein, dass das ein bisschen dauert…!”

HALLO?! Da fährt einer seit zwei Tagen mein Päckchen spazieren! Nein, sie dürfe noch keine Reklamation aufnehmen, da es noch zu früh sei (!) und die Fahrer sauer würden, wenn sie zu früh Reklamationen aufnähme.

“Besser die als ich!”, entgegnet ich, aber ich konnte sie nicht dazu bewegen!

Am nächsten Morgen war – wer hätte das gedacht? – das Päckchen immer noch nicht in der Packstation. Der Tracking-Status bei Amazon war mittlerweile auf mysteriöse Weise auf “Unavailbale” umgesprungen.

Also wieder der Anruf bei der Hotline:

Hotline: “Willkommen bei der DHL Packstation, mein Name ist Willi Planlos (richtiger Name ist der Redaktion bekannt).”

Ich: “Guten Morgen, hier ist Nosupermom und ich vermisse ein Päckchen, dass in der Packstation sein sollte.”

Hotline: “Da müssen Sie einen Nachforschungsantrag stellen, ich verbinde Sie!”

Ich: “Ich möchte nicht nachforschen, ich möchte reklamieren! Ich habe eine Benachrichtigungskarte vom Samstag (A.d.R.: mittlerweile schrieben wir Dienstag) und das Päckchen ist immer noch nicht in der Packstation.”

Hotline: “Aha! Geben Sie mir mal die Nummer, die unter dem Strichcode steht.”

Ich: “12345 4711 0815″

Hotline: “Ja, da sehe ich jetzt auch nichts. Waren Sie schon einmal in ihrer Postfiliale?”

Ich: “??? Heute? Oder generell? Oder was?”

Hotline: “Tja, manchmal ist die Packstation voll und dann bringt der Fahrer die Sendung in die Filiale.”

Ich: “Äh? Und woher weiß ich das?”

Hotline: “Ja, da wird nicht erneut benachrichtigt. Da müssen sie schon mal in ihre Filiale gehen.”

Ich: “Eigentlich habe ich kein Interesse daran, meinem Paket durch Deutschland hinterher zu laufen!”

Hotline: “Ja, kann ich verstehen. Also wollen Sie reklamieren?”

Ich: “Genau.”

Es folgte die Aufnahme der Daten und die Zusicherung, dass man sich melden werde, es würde aber mindestens 48 Stunden dauern…

Superdad hat dann auch bei Amazon reklamiert, denn schließlich sind die ja der Kunde der Post und können sicherlich eher Druck machen. Die haben auch noch einmal reklamiert – und vor allem uns das Päckchen noch einmal geschickt.

Heute bekam Superdad dann einen Anruf von DHL.

DHL: “Guten Tag Superdad, Sie hatte eine Reklamation wegen es Pakets, was in die Packstation sollte und dort nicht war.”

Superdad: “Ja, genau.”

DHL: “Ist es inzwischen bei Ihnen angekommen?”

Superdad: “Nein, weder in Packstation noch per Zustellung.”

DHL: “Von wem erwarten Sie das Paket?”

Superdad: “Von Amazon.”

DHL: “Dann müsste amazon einen Nachforschungsauftrag stellen, damit wir feststellen können, wo die Sendung ist.”

Superdad: “Ich dachte, Sie hätten bereits aufgrund meiner Reklamation nachgeforscht?”

DHL: “Nein, bislang haben wir abgewartet, ob die Sendung doch noch bei Ihnen eintrifft. Da das offensichtlich nicht passiert ist, müsste Amazon einen Nachforschungsauftrag stellen.”

Superdad: “Man muss doch aus dem Tracking erkennen, wo sich das Paket befindet?”

DHL: “Laut dem Tracking befindet es sich bei uns im Hause und wartet auf Abholung. Allerdings kann man nicht sagen wo…”

Superdad: “Vielen Dank und auf Wiederhören..”

Die spinnen doch!

Und zu allem Elend war ich heute wieder nicht da, als der DHL-Bote (mit einem anderen Paket) kam. Und scheinbar auch kein Nachbar, denn ich habe wieder eine Benachrichtigungskarte. Morgen ab 10 darf ich in die Packstation schauen…

Und täglich grüßt das Murmeltier…

Arsch mit Ohren

Dieser nette Vertreter der Kategorie “Arsch mit Ohren” kommt nicht alleine

Und auch diese drei Cellulite-geplagten lieben Gesellschaft

Eine Bereicherung für jeden Arbeitsplatz! So mag man auch dem beklopptesten Kollegen mal was Süßes anbieten…

Diese Woche im Angebot bei Penny

Motorisierte Rentner

Warum glauben bei uns im Ort alle gehbehinderten Rentner, dass Krücken oder Rollator als Motorisierung zählen?

Anders ist nicht zu erklären, warum ich jetzt schon mehrfach beinahe so eine dunkel gekleidete Gestalt (wo ist denn das schöne Rentnerbeige im Winter, häh?) umgenietet habe, weil sie wirklich mitten auf der matschigen Straße lang lief. Nicht, um diese zu überqueren, sondern schön mitten auf der Fahrbahn (obwohl die Gehwege im Gegensatz zur Fahrbahn geräumt waren). Vorzugsweise in Straßen, die so schmal sind, dass ich noch nicht einmal daran vorbei konnte! Und natürlich in einer Geschwindigkeit, die selbst in einer Spielstraße als Verkehrbehinderung zu werten wäre. Gnarf!

Und warum meinen die, auch noch böse gucken zu müssen, wenn ich mal hupe und ein wenig gestikuliere?

DIY

Gestern ist bei Sohn2 der Rollladen kaputt gegangen. Irgendwie sagte das Kind, es habe beim Hochziehen geknackt und dann hatte er den Gurt in der Hand. Den ganzen Gurt, während der Wickler noch am Fenster hängt.

Kein Problem für Supermom! Gurtwickler abgeschraubt, aufgehebelt, Scheiße! Blöde Spannscheibe dreht sich wie ein Kuhschwanz in alle Richtungen ohne irgendetwas aufzubauen, dass sich im entferntesten als “Spannung” verkaufen ließe. Feder kaputt! Bei diesem neumodischen Kramm kommt man da auch nicht dran, also ist es egal, ob gebrochen oder ausgehängt – ein neue Gurtwickler muss her.

Da denkt man sich “Das ist eine meiner leichtesten Übungen! Ab in den Baumarkt, kaufen, Gurt aufwickeln, anschrauben, fertig!”

Denkste, Puppe!

In keinem der umliegenden Baumärkte und auch bei keinem Rollladen-Fuzzi in der Nähe gibt es diese Mistdinger ohne Gurt. Ich habe jetzt so ein blödes Teil mit Gurt gekauft, aber ich gebe die Hoffnung nicht auf, irgendwo im Internet noch ein Teil ohne Gurt zu finden. Irgendwie finde ich nämlich die Vorstellung nicht so prickelnd, den ganzen Gurt von der gespannten Scheibe abzuwickeln und den alten Gurt auf die Scheibe draufzupfriemeln. Wenn der Gurt bereits drauf ist und der Wickler sozusagen “scharf” ist, dann ist ja keine Sicherung mehr drin. Das hört sich für mich nach zerfetzten und/oder eingeklemmten Händen an!

Sollte also jemand da draußen einen weißen Aufputz-Gurtwickler in 14 mm ohne Gurt übrig haben, dann wäre ich eine dankbare Abnehmerin!

Unsere Nachbarn, die Igelklauer, sind auch im DIY-Fieber und planen wohl ihren Parpkplatz vor dem Haus neu zu pflastern. Um die alten Steine aufzunehmen, haben sie einen Container bestellt. Der kam heute Morgen um 10 nach 7, der Kipplaster hielt direkt vor meinem Schlafzimmer und ich saß senkrecht im Bett, weil sich das anhörte, als haue jemand neben meinem Ohr auf einen Bronzegong (oder sei mit Vollgas in unser Auto gerast)! ARGH! Es sind Ferien! Ich will ausschlafen!

Irgendwie meinte unser Nachbar dann noch, 19 Minuten mit dem Hammer auf den Container hauen zu müssen – keine Ahnung, wozu das gut sein soll!

Irgendwie hat er wohl auch Superdad auf dem Weg zur Arbeit abgepasst und ihn gefragt, ob dieser was dagegen habe, wenn der Nachbar die L-Steine, die unser Grundstück zu Nachbars abfangen (ca. 0,5 m) entfernt und dafür Steinpalisaden aufstellt. Mir fiel ja alles aus dem Gesicht, als ich Superdads SMS gelesen habe… Er hat ihm dann unmissverständlich mitgeteilt, dass er da ganz sicher was dagegen hat! (Immerhin haben wir das von Profis machen lassen und da werden wir den Teufel tun und jetzt so ein Heimwerker-Männlein da rumpfuschen lassen!) Na schön, er will dann die Palisaden davor stellen! Good luck! Die L-Steine sind einbetoniert – und wehe, die fallen um oder wackeln hinterher! Freue mich sowieso schon, dass jetzt morgen früh sicher erst einmal die alten Steine in den Container geworfen werden! GONG! GONG! GONG!

Und nächste Woche dann der Spaß mit dem Rüttler (wobei ich mir fast vorstellen kann, dass der so doof ist und einfach nur die neuen Steine verlegt….)! Ausschlafen ade!

Zeit vertrödeln

Wenn Menschen sich abends zur Sitzung des Schulelternbeirats (SEB) treffen, dann geht man doch irgendwie davon aus, dass alle ein Interesse daran haben, die Sitzung zügig zu beenden. Wir haben alle schon einen langen Tag hinter uns und müssen auch am nächsten Morgen wieder früh raus. Oder haben die alle kein Zuhause? Oder ne feuchte Wohnung?

Aber vorgestern abend war von Zügigkeit nichts zu merken. Es wurde wieder einmal um des Kaisers Bart diskutiert.

Wenn die SEB-Vorsitzende fragt, ob die Elternbeiräte die an die Klassenelternschaft weiterzuleitenden Informationen per E-Mail von ihr oder von der Schulleitung erhalten wollen, dann erschließt sich mir der Sinn dieser Frage ohnehin nicht auf Anhieb (bislang haben wir sie von ihr bekommen und das war okay). Aber wenn dann eine heiße Diskussion ausbricht, dann kann ich nur mit dem Kopf schütteln.

Letztendlich ist es mir völlig egal und wenn der Kram vom Hausmeister kommt! Ich bekomme eine Mail. Ich leite sie weiter. Oder nicht, wenn es die Eltern nicht betrifft. Fertig.

15 Minuten vertrödelt….

Dann die Wahl des neuen (alten) Vorstands. Dauert. Ist eben so. Man darf nicht per Akklamation abstimmen, also müssen für die zwei Wahlgänge Stimmzettel ausgeteilt, ausgefüllt, eingesammelt, ausgezählt werden. Nervig, aber gut…

Dann wird – wohl in erster Linie für die Elternbeiräte der neuen fünften Klassen – noch einmal erklärt, wann eine Entschuldigung zu schreiben ist und wie diese auszusehen hat. (Wobei man ja davon ausgeht, dass nach vier Jahren Grundschule jeder schon einmal eine geschrieben hat. Und dass man sein Kind nicht entschuldigen kann, sondern nur darum bitten kann, es zu entschuldigen, ist irgendwie auch klar.)

Und dann sitze ich da und nicke und denke “Okay, jetzt bitte weiter im Text!”, als vor meinen verblüfften Augen eine Elternbeirätin einer 6. oder 7. Klasse sich meldet und anmerkt, dass solch eine Information ja, bitte schön, von der Schulleitung zu erfolgen hat und dass sie bei ihren Eltern da wohl auf Granit beißen werde, wenn sie denen das mitteilt. Okay, diese Aussage allein fand ich schon grenzwertig, aber was gibt es da zu diskutieren? Die Sache mit den Entschuldigungen steht in der Schulordnung. Und wenn die Eltern die Information nicht ernst nehmen, dann eben nicht. Ist ja nicht so, dass man als Elternbeirat für die anderen Eltern haftet… Und wenn die das nicht ernst nehmen, dann werden sie bei entsprechenden Fehlzeiten der Kinder eben die Konsequenzen zu spüren bekommen. So what? Da muss ich noch nicht nachts um 10 noch drüber debattieren!

Ja, das war dann der Punkt an dem ich gegangen bin… Keine Ahnung, wie lange das noch ging, aber mein Bedarf war gedeckt.

Nackte Tatsachen

Gestern waren wir mit den Kids lecker Steak essen, im Steakhaus. Nicht ganz billig, aber ein Luxus, den wir uns gönnen.

Als wir ankamen, war es schon gut besucht und ich wunderte mich schon sehr, dass direkt neben der Eingangstür (innen im Restaurant) ein Kinderfahrrad stand. Kann man ja wohl, wie alle Leute auch, draußen abstellen.

Als wir gerade beim Bestellen waren, fiel mein Blick wieder in Richtung des Fahrrades. Und da stand ein splitterfasernacktes Kind – eindeutig männlich – nur mit Helm und Sandalen. Alter ca. 5 Jahre. Die Mutter beugte sich gerade zum Bezahlen über das Kreditkartengerät und der Vater stand irgendwie in einem Adidas-Anzug, der ohne weiteres als Pyjama-Shorty  hätte durchgehen können, planlos in der Gegend rum. Das Outfit (oder Nicht-Outfit) ihres Nachwuchses schien sie nicht wirklich zu beeindrucken. Die meisten Gäste und auch die Bedienungen grinsten nur, aber ich muss sagen, dass ich das irgendwie tendenziell unwitzig fand. Ich bin nicht prüde, aber ich denke, ein fünfjähriges Kind muss nicht nackt in Restaurants rumlaufen. Ich habe mich auch sehr gewundert, dass seitens des Restaurants da gar nichts gesagt wurde…

Die gingen dann auch, mitsamt Fahrrad und ich frage mich wirklich, ob die das arme Kind jetzt spiltternackt bei 35 Grad auf dem Fahrrad durch Frankfurt haben fahren lassen. Und ich frage mich, warum das Kind so spärlich bekleidet war. Ist ihm ein Malheur passiert? Kann ja sein. Aber ich würde sagen, da muss es dann eben durch und mit nasser Hose weiter. Oder ist das Kind in der Ausbildung, um den nackten Jörg abzulösen?

Very strange!

Mein schöner Garten

Ich sitze hier und könnte heulen vor Wut und schreien und irgendwas gegen die Wand werfen und und und…

Seit Wochen (ach was, Monaten) frickel ich im Garten rum, habe meine Kletterrose komplett abgesäbelt, weil sie mitsamt Rosenborgen umgekippt ist (schon im letzten Sommer) und ein Durchkommen unmöglich gemacht hat, habe meine Heckenrose etwas zurechtgestutzt, habe neue Stauden gepflanzt und Blumen gesät und mich gefreut und darauf gewartet, dass alles wächst und grünt und blüht.

Ja, mein Garten ist winzig (ca. 40 qm) und ich habe total viel Zeug drin, aber das muss ja uns gefallen und sonst niemandem!

Das Nachbarhaus ist vor drei Jahren oder so verkauft worden und da wohnen jetzt Italiener. Eigentlich sehr freundliche Leute mit drei netten Kindern. Aber was den Garten angeht, haben die ne echte Macke. (Ich wusste gar nicht, dass es bei Italienern auch solche krankhaft preußischen Züge gibt). Nicht nur, dass sie mir meinen Igel geklaut haben, und behaupten, dass meine Pflanzen ihnen das Licht nehmen (unser Grundstück liegt nördlich von Ihnen… Und nein, wir wohnen nicht in Australien!), nein, es stört sie unglaublich, wenn irgendein vorwitziger Ast in ihr Grundstück hängt. Ich hatte mal eine Clematis am Zaun entlangwachsen, die sie mir gleich am Anfang, als sie einzogen, nach und nach abgesäbelt haben. Am meisten stört das wohl den Opa. Der wohnt mit der Oma drei Straßen weiter und die beiden sind jeden Tag dort im Haus, während Mama und Papa arbeiten gehen und die Kids in Schule und Kindergarten sind. Oma wäscht dann die Wäsche und Opa macht einen auf Gartenzwerg! Da ist nicht viel zu tun, weil die ja nur Rasen haben. Und eben meine Zweige.

Und die mussten heute dran glauben! :twisted.

Ich bin ja eigentlich eher ein Hitzkopf, aber ich habe schon zu viel Ärger mit Nachbarn gehabt, um das noch einmal zu brauchen. Also zeige ich mich kompromissbereit. Schon vor drei Jahren habe ich gesagt, dass es okay ist, wenn sie die Zweige, die überhängen abschneiden (auch wenn es mir nicht transparent ist, warum die stören, aber bitte…).

Was mich aber anpisst ohne Ende, ist, dass der Opa die nicht nur absäbelt, sondern mir den ganzen Rotz in meinen Garten schmeisst, weil die keine Biotonne haben und auch nicht haben wollen (ist keine Frage des Geldes, die kostet nämlich nix!)! Dieses Mal mitten in ein Beet, in dem man zugegebenermaßen noch nicht viel sieht außer Rindenmulch, da ich dort erst gesät habe und die Pflänzchen erst die ersten Keimblättchen zeigen, aber trotzdem. Diese Pflänzchen sind schon mal am Arsch! Einen ganzen Arm voll Zweige habe ich vorhin auf den Totholzhaufen geschleppt und beinahe geheult!

Den Weißdorn hat er gestutzt und die Heckenrose (die beiden können das auch ganz gut ab) und das Pfaffenhütchen. Und das sieht jetzt ganz furchtbar aus. Unten noch dreieinhalb Äste, dann ein Riesenloch und ober wieder Puschel , an die er wohl nicht dran gekommen ist! Und am schärfsten finde ich, dass er nicht nur die überhängenden Äste abgeschnitten hat, sondern mal eben die Äste direkt am Stamm (gut 50 cm vom Zaun entfernt – auf meiner Seite)!!!! Mit den ganzen Blüten dran! What the fuck…!!!!

Ich könnte platzen! Aber wenn ich jetzt was sage, dann ist es mit Nachbarschaft vorbei! Oh, ich könnte hier die Wände raufgehen!

Ich hoffe nur, dass das Pfaffenhütchen an den verbleibenden Ästen im Herbst viele Früchte trägt! Die schenke ich denen dann – können sie Marmelade draus kochen!

Arbeitsmoral

Boah, ich hab die Wut!

Superdad ist auf der Arbeit gerade an einem Riesenprojekt. Dieses soll zu Ostern eingesetzt werden, befindet sich derzeit also in der heißen Phase.

Ich sehe den Mann nur noch im Vorbeilaufen; morgens ist er um 7 Uhr weg und abends kommt er irgendwann (8, 1/2 9…), um Hallo zu sagen, was zu essen und vor dem TV ins Koma zu fallen.

Beschwere mich nicht! Er verdient nicht schlecht (wobei man das Gehalt nicht auf ‘nen Stundenlohn umrechen darf…) und ich habe früher auch so gearbeitet. Kein Problem!

Jetzt haben sie das Team verstärkt und der neue Kollege ist ein echter Hecht! Kann alles, weiß alles und was er nicht weiß, da will er sich natürlich nicht selber einarbeiten, sondern fordert aufwändige Schulungen.

Macht reihenweise Verbesserungsvorschläge, kritisiert das Konzept (ist in diesem Stadium echt hilfreich), lehnt Arbeiten, die seiner unwürdig sind, ab (bzw. schiebt sie auf andere) und geht allen tierisch auf den Zwieback.

Erklärt jedem, wie er sich die Regelung der Überstunden und deren Abfeiern / Bezahlung (Halloho? Wir reden von außertariflichen Mitarbeitern!) vorstellt und was alles seiner Meinung nach gar nicht geht.

Während alle sich kaputt rödeln, sitzt er vor dem PC und lacht. Darauf angesprochen, bekommen die Kollegen zur Antwort “Haha, ich lese gerade bei Spiegel online, dass Michael Jackson wieder Konzerte geben will. Könnt ihr euch so etwas vorstellen?”.Oder er lehnt sich entspannt zurück und zückt die Tageszeitung, während um ihn herum der Bär steppt!

Als seine Frau zur Kur war, hat er fünfmal am Tag mit ihr telefoniert und den Rest der Zeit gejammert, wie sehr er seine Familie vermisst!

Einmal die Woche mindestens muss er eher gehen, weil seine Frau Schnupfen hat oder seine Schwiegermutter Geburtstagskaffee oder hier jetzt irgendeinen Pipifax einsetzen. Gestern musste er früher weg, weil ja donnerstags im Sandmännchen “Der Kleine König” kommt und den guckt er immer!

Für heute Nacht ist ein Test angesetzt, der sich systemtechnisch eben mindestens bis Mitternacht hinzieht. Dafür wurde er gestern eingeteilt (passte ihm nicht wirklich gut).

Und heute meldet sich das Riesen-Arschloch krank!

Bedeutet konkret, dass mein Mann erst morgen früh heim kommt (kann er gleich Brötchen mitbringen…)!Toll! Ich freu mich!

Ich würde diese dämliche Pissflitsche gerne mal anrufen und ihr verstärkten Bescheid geben.Aber dann würde er wieder weinen…

Aber vielleicht starte ich heute Abend auch einen Notfallanruf und zitiere meinen Mann nach Hause, weil mir ein Fingernagel abgebrochen ist…